Dunkler Modus
Webseite: Neuigkeiten, Applikation, Hilfe, Geschäftsbedingungen, Datenschutzerklärung, Kontakt, Cookie-Einstellungen
Über michZwykły normalny facet szukający konkretnej, otwartej kobiety do niezobowiązującej relacji opartej na chemii i wzajemnej dyskrecji. Cenię swój i Twój święty spokój – co dzieje się między nami, zostaje między nami.Stawiam na obustronną przyjemność i realizację fantazji, ale bez zbędnej presji.
Dobra rozmowa na start też jest super.
W galerii bez twarzy chętnie nadrobię to w wiadomości prywatnej. 😉
PL - LZA - LTM - okolice
NL - Den Haag - okolice
Jestem jak książka - okładka jakich wiele, nic szczególnego
Jednak z oceną - poczekaj aż przeczytasz
Pozdrawiam wszystkich odwiedzających mój profil i polecam czytać ze zrozumieniem opisy profil.👍
Dobra rozmowa na start też jest super.
W galerii bez twarzy chętnie nadrobię to w wiadomości prywatnej. 😉
PL - LZA - LTM - okolice
NL - Den Haag - okolice
Jestem jak książka - okładka jakich wiele, nic szczególnego
Jednak z oceną - poczekaj aż przeczytasz
Pozdrawiam wszystkich odwiedzających mój profil i polecam czytać ze zrozumieniem opisy profil.👍
Ich suche
Personen vom Geschlecht:Frau
Zweck:Lose Bekanntschaft, Persönliches Treffen, Sex ohne Verpflichtung, Längere Beziehung
Präferenzen
Angaben
Name:Karol
Sprache:Polnisch
Größe:171 cm
Silhouette:Durchschnittlich
Sternzeichen:Fische
Haare:Braunhaarig
Alkohol:Ich trinke nicht
W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
-200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!
- Ile razy dałaś dupy?
-200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!
Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:
- Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Para przyszła ponownie:
- No i jak? pyta się doktor
- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!
- Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Para przyszła ponownie:
- No i jak? pyta się doktor
- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...
(Bearbeitet)
Czegoś tu nie rozumiem, portal typowy zeby umawiać się na seks. Jak kobieta pisze że zrobi loda to ma chętnych na cały rok po kilku dziennie, ale gdy ja piszę że zrobię minetkę po której będzie prosić o więcej, to prędzej doczekam się cudu niż jakaś się odezwie. Nawet na rozmowę nie ma chętnych. Czy dzisiaj nie ma już kobiet które kochają minetki ? Wibrator nie zastąpi sprawnego języka.
Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne. Kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny, to kosztuje to 4,20zl/min. + VAT!
- Mamo, a sex to wyraz obcy?
- Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy
- Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy
Tylko pogratulować, ze wszystkich odwiedzających mój profil tylko 20 % to kobiety, reszta sami mężczyźni, najzabawniejsze jest to że tylko 10 % klikło serduszko. Wybaczcie za szczerość ale gdy ja odwiedzam czyjś profil to zawsze dam polubienie gdy jest możliwość ❤️
Seks to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrażenia.
W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie jestem Małgosia, tylko Weranda...
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie jestem Małgosia, tylko Weranda...
Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!